FUN !!! - Urlaub

Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: Was soll das denn?, fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. Und jetzt,erklärt der Reiseführer, betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. Von wegen arm, ruft einer aus der Gruppe, schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.

An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund? fragt der Tourist. Nein, nicht sehr oft, antwortet der Einheimische. Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!

Der Gast zum Zimmermädchen: Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat? - Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. Fünfzig Dollar! - Was? Das ist ja Wahnsinn! entrüstet sich der Tourist. Ja wissen Sie belehrt ihn der Schiffer, Jesus ging über den See zu Fuß. - Kein Wunder, meint der Fremde, bei diesen Preisen!

Ein Mann im Reisebüro: Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?

Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!

Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her? Woraufhin die Oma antwortet: Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart.

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: Ken tu mi. Und der Japaner antwortet: Nee, wie heit tu tenn?

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. Ach, sieh da, wendet er sich an die Dame, eine Biene halten Sie sich also auch?

Mein Teller ist ganz feucht, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. Sei doch ruhig, flüsterte seine Frau, das ist doch schon die Suppe!

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: Sind Sie denn unser Gast? - Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen.

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer? - Ja, alle. - Sind den alle auf See geblieben? - Ja, alle. - Auch ihr Urgossvater? - Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen. - Und ihr Grossvater? - Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen. - Und ihr Vater? - Den haben die Touristen totgefragt.

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark. Meint die Dame am Schalter: Ich bin Fräulein Dusche.

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: I want to polish my English. Meint der Engländer: Your English is Polish enough.

Ein Feriengast fragt einen Einheimischen: Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn? Der Bayer sieht sich um: Woichana? Der Tourist: Herzlichen Dank.

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: Are you finish? Antwortet Susi stolz : No, I am German!

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare. - Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier? - Seit meiner Geburt!

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: Gibt es hier Haie? - Neee. sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. Nein, sagt der Junge, die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Bloß weg! sagt Krause, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!

Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden 18 Grad warm! Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: Yo, und 69cm tief.

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: Do you speak English? - Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch? - Auch ein wenig. - Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. Siehst du, meint er nachdrucksvoll, so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen? - Weder noch. Nur über Ostern.

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. Damit haben wir nicht gerechnet, ärgert sich der eine, daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß! - Was soll ich da erst sagen? entgegnet der andere. Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise.

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht? - Ja, die ist gleich hinter mir. - Sind Sie sicher? - Ganz sicher! Ich komme gerade raus...

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen! Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen? Antwortet der Portier: Nur die Gäste, scheener Herr!

Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub? - Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!

Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: Welches Stockwerk? Flüstert Leo: Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist.

Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi. - Wieso wie ein Krimi? - Na ja, packend bis zum Schluß!

In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. - Ja, aber dann? - Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.

Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte? - Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen, sagt er und wendet sich zum Gehen. Moment! sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. Hier ist die Miete.

Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier! - Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!

Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub? - Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht. - Mit fließendem Wasser? - Nicht nötig, ich heiße nur so.

Kommt ein Herr ins Reisebüro. Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür? - Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?

Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...? - Dreieinhalb. - Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt! - Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?

Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien? - Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!

Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht. - Was? Glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?

Regnets hier bei Ihnen eigentlich immer? fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. Nein, im Winter schneits.

Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung MdB steht. Was bedeutet das? fragt er den Portier. Mitglied des Bundestages, mein Herr. Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben MdO. Und was bedeutet das? möchte der Portier wissen. Mitglied der Ortskrankenkasse.

Von einem Paradies an der Riviera kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. Warum machen Sie ein so böses Gesicht? fragt ihn eine reizende Italienerin. Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein? grollt Zenker. Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus.

Nicht schon wieder nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!, protestierte die Ehefrau.

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für zwei Wochen Paris im Frühling. Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib ich in Paris!

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bisschen und erläutert: Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken. - So, gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund-Beatmung? - Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York! - Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York! - Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet.

Der weitgereiste Tourist erzählt: Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd! - Haben Sie denn Glück gehabt? - Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!