Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!

Welche drei Tiere haben ihren Schniedel vorne? Die drei Musketiere!

Was kann schwimmen und beginnt mit Z? Zwei Enten

Wie nennt man eine Kuh, die beide Geschlechter liebt? Bi-Fi

Warum haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Brüste haben!

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? Möhre oder Fön!

Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!

Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.

Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. Die Modeschöpfer haben schon recht, meint die eine. Wieso das?, fragt sie andere. Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.

Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. Die Modeschöpfer haben schon recht, meint die eine. Wieso das?, fragt sie andere. Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen ißt ein Mann sein Butterbrot. Sagt der eine Spatz: Wenn der uns nicht bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennenlernen!

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: Na, Kleiner, was willst du denn? - Quaak.

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen. Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: Wo bleibt das Küßchen?

Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder son Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern.

Jetzt Schwant mir aber was! knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: Guck mal, was da los ist! Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die Hausschuhe an!

Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau, sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, der spricht sogar Englisch und Französisch. - Wann spricht er denn Englisch!, fragt die Kundin. Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen. - Und wann spricht er Französisch! - Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen. - Und was geschieht, bohrt die Kundin weiter, wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe! Krächzt der Papagei: Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat. Darauf der mit Kußmund: Oh! Das arme Krokodil!

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: Ich bin Lora das Freudenmädchen! Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: Ich bin Lora das Freudenmädchen! Darauf Peter: Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: Na, beißen die Fische? - Nein, Sie können sie ruhig streicheln.

Warum haben Elefanten rote Augen? - Weiß ich nicht. - Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können. - Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen! - Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund? - Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! - Des is net mei Hund.

Sagt die Maus zum Elefanten: Elefant, komm mal raus aus dem Wasser! Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön! - Bitte Elefant! Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Sagt die Maus: Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: Nix da, Ich will alle!! - Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!

Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht? - Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!

Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?

Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren? - Ihren Hund? Was fehlt ihm denn? - Er bleibt alle fünf Minuten stehen!

Ein Puma-Männchen trifft auf eine reizende Puma-Dame. Seine Verführungskünste bleiben aber unbeachtet. Jetzt zier dich nicht so, wird das Puma-Männchen langsam ungeduldig, wir stehen schon auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tiere und du stellst dich so zickig an!

Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen prahlt Herr Müller. Na und?, meint Schmidt, meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? - Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! - Kann der denn sprechen? - Das nicht - aber morsen.

Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel? fragt der Badegast. Keine Angst, beruhigt ihn der Bademeister, die werden alle von den Haien gefressen!

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. Tante, fragt Petra, ziehst du die Hühner jeden Abend aus?

Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: Ich gehe jetzt los! darauf die andere: Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn. - Stepphuhn? Was das denn? - Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal! Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. Toll! Den nehm ich mit! Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn! Meint die Aushilfe: Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund. Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd. Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Ameisenbär. Häschen: Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!

Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: Mama, bitte keine Schnürstiefel!

Sagt die Kuh zum Polizisten: Mein Mann ist auch Bulle!

Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten: Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!

Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren. Sagt der eine: Hier muß es aber glatt sein! - Wie kommst du denn da drauf? - Na, siehst du denn nicht, wie die hier gestreut haben!

Was macht dein kranker Goldfisch? - Danke, er ist schon wieder auf den Beinen!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze! schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Apparat? - Der Papagei.

Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Tierrestaurant Platz und studieren die Speisekarte. Fragt der Ober: Was darfs denn sein? - Wir nehmen zweimal Bellkartoffeln!

Karl erzählt seinem Freund: Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt! - Wie den das? - Die Käfigtür war offen!

Rudi fragt: Zu welcher Tierart gehört der Puma? - Zu den Wildkatzen. - Und der Adidas?

Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: Wieso hast du nicht gegrüßt? - Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht.

Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: Was macht ihr? Die Alten: Wir gehen zum Bumsen! - Darf ich mitgehen? fragt der junge Kater. Klar! antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!

Der kleine Löwe muß zum erstenmal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: Papa, was sind denn das für Leute da draußen? - Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!

Beim Hundeverkäufer. Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen. - Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen. - Warum das? - Er ist der Trainer des Boxers!

Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: Sie haben aber einen klugen Hund. - Wieso, er verliert doch immer.

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. Wozu brauchen sie die denn? wundert sich der Verkäufer. Ich habe meine Wohnung gekündigt und muß sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: Warum weinst du denn? Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt! Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: Warum lachst du denn? - Heute hat der Bär den Igel gefragt!

Frosch 1 sagt: Quak Frosch 2 sagt: Quak Quak Frosch 3 sagt: Quak Quak Quak Frosch 1 tötet Frosch 3. Warum? Er wusste zuviel!

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?

Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!

Zwei Mäuse haben im Wald einen Elefanten aufgestöbert. Sagt die eine: Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz! Als sie zurückkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: Der Elefant ist weggelaufen! - Lüg doch nicht, Du kaust ja noch!

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: Greifen im Morgengrauen an. Napoleon

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln? Antwortet Bruno: Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!

Kommt ein Mann mit Pferd in die Kneipe und sagt: Wer meinen Hengst zum Lachen kriegt, bekommt 100 Dollar! Joe geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd wiehert vor Lachen! Joe erhält also die versprochenen 100 Dollar! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pferd in die Kneipe. Diesmal, sagt er, bekommt derjenige 1000 Dollar, welcher mein Pferd zum Weinen bekommt! Und wieder tritt Joe vor. Er nimmt das Pferd mit nach draussen, und als sie wieder reinkommen weint das Pferd fürchterlich! Mann, wie hast Du das geschafft? Joe: Ganz einfach! Gestern habe ich dem Hengst erzählt: Meiner ist länger! Da hat er gelacht! Und heute habe ich meinen gezeigt!

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch. Der zweite: Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen! Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich. Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich. Ich sofort runter; sie sagte: Küss mich.

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: Was schreibst du, Hase? - Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen. - Waaaas? - Komm mal mit, ich zeige dir was. Blende. Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen. - Waaaas? Spinnst du? - Komm mal mit, ich zeige dir etwas. Blende. Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte. Blende. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist.

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: Was ist denn mit dir los? Die zweite klagt: Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet. Darauf die erste: Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen. Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: Warum hast du meinen Rat nicht befolgt? - Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? - Ja. Warum? - Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche.

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. Hase: Na, deine Eltern zu Hause? Fuchs: Nö. Hase: Und deine Geschwister? Fuchs: Die auch nicht, warum? Hase: Dann bist Du ganz alleine? Fuchs: Jahaa. Hase: Naaa, was is - willste Schläge?!

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: Ein Glas Milch wie üblich? - Nein, heute solls ein harter Whisky sein, antwortet das Kätzchen. Warum ein Whisky? erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen.

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. Hallo Häschen! - Hallo Reh! - Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand? - Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn! Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. Hallo Häschen! - Hallo Hirsch! - Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand? - Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn! Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. Hallo Häschen! - Hallo Fuchs! - Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand? - Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug.

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan. Da trifft er einen Storch. Storch: He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan. Frosch [zieht seine Hose runter]: Doch, schau mal. Storch [überrascht]: Mein lieber Schwan!

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: Weißt du, wer ich bin? - Ja sagt die Schlange der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin? Überlegt der Elefant: Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: Sorry! Sagt die Maus: Macht nix, hätte mir auch passieren können.

Ein Wachhund zum anderen: Hörst du nichts? - Doch. - Und warum bellst du dann nicht? - Na, dann höre ich doch nichts mehr!

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: Wie hoch fliegen wir? Der Adler: Ungefähr 1000 m. - So hoch? Mach bloß keinen Scheiß.