Herr Heimer:

 Es gibt eine Liste von Schülern in dieser Klasse, die schlauer sind als du, Alea, und die Liste nennt sich Klassenliste.

Herr Walter:

Deine Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden!

Herr Kriebitsch (Mathelehrer):

*Beim Bäcker* Ich möchte bitte 1/20 von den Semmeln da drüben!

Herr Wettengel:

Wir sind nicht in Italien, wir sind in Rom

Herr Brandenburger:

Ich war ja früher auch mal jung, nur leider glaubt mir das heute keiner mehr!

Herr Lay:

Ich bitte um mehr Konzentrat.

Herr Welsch:

Kommentar unter einer Arbeit: "Tu der Welt einen Gefallen und spring von einer Brücke!"

Frau Hahn:

Könnt ihr mal aufhören, euer Gespräch einzustellen?

Frau Laube:

In meinem Unterricht wird nur über mich gelästert!

Herr Zimmermann:

Das sind Monatshefte, das heißt, sie erscheinen wöchentlich.

Frau Rupp:

Ich bin nicht erkältet. Ich bin halb tot, aber das macht nichts!

Frau Krüger:

*zum Schüler* Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn so ein Monster im Raum ist.

Frau Rupp:

*Ein übler Geruch macht sich im Klassenraum breit, die Klasse wedelt mit den Heften* Frau Rupp: Jetzt weiß ich, wie man euch klein kriegt! Schüler: Ach, Sie waren das!

Frau Klaas:

Löscht die Tafel!

Herr Schwanke:

Ihr braucht nicht euern Kopf auf eure Hände legen - Hohlkörper schweben!

Herr Tietz:

An Aids ist noch keiner gestorben!

Herr Grübinger:

Diese Matheaufgabe hat etwas erotisches. *Er fäng an, die Gleichung aufzulösen*. Das ist das Vorspiel, *kurz vor der Lösung* und jetzt kommt der Orgasmus!

Herr Straas:

Stellt den Schrank vor die Tür! Ich will nicht, dass Frau Hensel meinen Unterricht stört!

Herr Lamdwehr:

Schüler: Boa, irgentwie stinkt es hier! Lehrer: Dann mach die Hose zu!

Herr Spang:

Ihr seit wie Pharisäer! Sagt ziemlich viel, aber glauben kann man euch nichts!

Herr Menz:

Der Herr ist der Hirte und ich bin ein Schaf.

Herr Dücker:

Schüler: Wie lautet das 10. Gebot? Lehrer: Also das 11. lautet auf jeden Fall: du sollst nicht an die Kirche pissen!

Herr Handschuh:

*In der Politikstunde* Lehrer: Nun sag mir Paul, um was geht es im Haushalt denn immer? Schüler: Um Frauen?

Frau Sauer:

(Schüler spielt mit einer ,,Krücke" rum) Lehrer: André! Pack sofort Arthurs Unterarmgehhilfe weg!

Herr Enke:

Jetzt überlegen wir mal ohne nachzudenken...

Herr Wübbold:

Schülerin: Herr Wübbold, ich versteh die Aufgabe nicht! Lehrer: Guck dir die andere an, die ist genauso!

Herr Eggenkämper:

*Er hält einen Globus in der Hand und dreht sich um sich selbst* Lehrer: ....und das ist die Erdumdrehung!

Herr Maier:

Lehrer: "Zwei Worte -- zwei Worte!" Schüler: "Ein Bier!"

Frau Kühn:

Ich erklär´s jetzt für alle - und der Rest ist ruhig!

Herr Wendel:

*über Kabale und Liebe* "ja aber dass dieser Sack sie mit ner Limo vergiftet! Dafür soll er ewig in der Hölle schmoren!"

Frau Prange:

Lehrerin: Wie heißt du eigentlich? Schülerin: Elisabeth Lehrerin: Ach mach mir doch nix vor, so kann man doch nicht heißen!

Herr Bengel:

Den neuen Stoff müsst ihr euch zu Hause unbedingt nochmal reinziehen! Der ist echt gut.

Frau Didas:

Sie gibt auf, etwas über den Weltkrieg zu erzählen und fügt hinzu: 'ihr werdet schon sehen wie wir's auf die Fresse bekommen haben!'

Herr Ligen:

Das sind Inve... äh Invala... so Krüppel halt!

Herr Hortebusch:

Ihr seid doch zu nichts nutze ihr kleinen Prothesen!

Herr Wößner:

Brot kann schimmeln, du kannnst gar nichts!

Herr Born:

Ich liebe euch, weil ich euch hassen kann!

Herr Fricke:

Hmm... keine Ahnung, das muss ein sehr hässlicher Stoff sein. Rüya kennst du dich da aus?

Herr Prof. Haller:

Falls euch mal jemand fragt, wen ihr in BWL gehabt habt, sagt bitte irgend einen Schmidt, aber nicht MEINEN NAMEN!

Herr Prof. Haller:

Ein Wandertag ist heutzutage zu vergessen! Nach einer Stunde schlepp ich schon die Leichen hinter mir her und die Dicken sind das Schlimmste! Nach 5 Stufen darf ich schon die Schüler mit dem Kran hochhiefen!

Herr Brokfeld:

*hatte den tag davor einen Autounfall und redet mit seiner 5. Klasse* Hattet ihr auch schon mal einen Unfall mit eurem Auto?

Herr Göke:

Das ist heute in der DDR immer noch so!

Frau Baronk von Usslagleichen:

Guten Morgen ihr Analphabeten! Was glaubt ihr wie das Diktat ausgefallen ist?

Herr Krömer:

Ich liebe euch alle! - Nein, Scherz beiseite!

Frau Frenz:

Zwei Wörter: Raus!

Herr Beer:

Da ist was braunes inder Hose ! Vielleicht ein Stück Erde ?

Frau Berke:

Ich hab es euch ja gesagt,...die Arbeit ist nicht durchgekommen!

Frau Sander:

*Die Evangelischen stürmen den katholischen Unterricht* Lehrer: Raus ihr Ketzer!

Herr Happel:

*Schüler spielt mit einer Flasche* Lehrer: Tu mal deine Flasche weg. Sonst verwechsle ich euch immer!

Frau Schmidt:

Die Bläser die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter!

Herr Mundlos:

Wer das behauptet gehört nach Königslutter in die Klapse, da wo ich herkomme...

Herr Riecken:

Benutzt bitte keinen Tittenkiller!

Frau Eilers:

Schüler: Hier ist Kuchen auf dem Tisch! Lehrer: Wo ist Kuchen??

Frau Splitgerber:

Die Leber sieht aus wie die neueste Hutmode. Glauben Sie mir da kenn ich mich aus!

Frau Delventhal-Lonsdale:

*Juden im 2.Weltkrieg* Lehrer: Die wurden ...ach wie heißt das noch mal?Die wurden so komisch gezwickt! Schüler:Meinen sie foltern?

Frau Artelt:

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter!

Herr Lichtenberg:

Ich knüppel dich gleich über den Jordan!

Herr Lenner:

Russland in die EU aufzunehmen wäre, wie einen Menschen mit 6 Geschlechtskrankheiten zum Gruppensex einzuladen, sprich Selbstmord.

Herr Aschober:

Wenn in den 70ern die Grünen regiert hätten, wären wir ein Entwicklungsland.

Herr Aschober:

Es gibt viel zu tun, lassen wir es sein!

Herr Aschober:

Das Abitur machst du nur einmal. Heiraten kannst du öfter!

Herr Spitz:

*Thema Comic-Sammlung* Mädchen haben zu sowas kein Verhältnis! Eure Barbiepuppen *oooh spiel spiel* und dann werden die Füße abgeschnitten und verbrannt. Burn Barbie burn!

Herr Klöpper:

*Schülerin bedankt sich für ein Arbeitsblatt* Du würdest noch danke sagen wenn das dein Erschießungsbefehl wär.

Frau R.-A:

Stellt euch vor ihr wacht auf und seid tod!

Frau Ratzinger:

Jetzt lasst mich doch endlich auswandern!

Herr Dörrer:

*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.

Herr Beierlein:

Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

Herr Greger:

Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!

Frau Schmidt:

Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.

Frau Schönherr:

Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne.

Herr Fruth:

Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."

Herr Plitt:

Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Herr Mueller:

Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!

Herr Teich:

Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten!

Herr Lonsky:

Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.

Frau Birk:

David es geht um deine Wurst!

Frau Kahlert:

*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal.

Herr Kühn:

*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter!

Herr Mertler:

Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".

Herr Minzermeier:

Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht.

Herr Burda:

Wie meinen euer Merkwürden?

Herr Kullick:

*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist!

Herr Hopp:

Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.

Frau Meiners:

Denken? Ich bin Lehrer!

Herr Götz:

Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!

Frau Rösner:

Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt.

Herr Schramm:

Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte?

Herr Wunderlich:

70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen

Herr Lang:

*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?

Frau Maier:

Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du!